Deutsch Lern- und Übersetzungsforum

Wacko ..

EN FR IT DE KA

10.04.2008

Abbreviations...

Four guys and a woman are stuck in an elevator.

While they are stuck, they strike up a conversation.

The first guy says, "I'm a Y.U.P.P.I.E.

, you know...

''Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist.''

The second guy says, "I'm a D.I.N.K.Y.

, you know...

''Double Income, No Kids Yet.

"

The third guy says, "I'm a R.U.B.

, you know...

''Rich, Urban, Biker.

"

The fourth guy says, I am a D.I.L.D.O.

, you know...

''Double Income, Little Dog Owner.''

They turn to the woman and ask her.

''What are you?''

She replies: "I'm a WIFE

, you know...

Wash, Iron, Fuck, Etc.

19050911 Antworten ...

user_26929

DE EN SE

➤

re: Abbreviations...

*:-) :-):-):-)*

19071778 Antworten ...

miisa .

EN SE FR SP FI .

07.04.2008

Nicht gerade ein Witz, aber...

War an einem kalten Abend im Februar ein kleiner, verlorener Spatz total gefroren.

Er konnte nicht mehr seine Flügeln ordentlich bewegen, sondern stürzte direkt aus dem Fenster eines Kühstalls rein und blieb von der Kälte zitternd auf dem Boden liegen.

Eine Kuh wälzte in der Nähe, und genau in dem Moment, sie über den kleinen Vogel trat, ließ sie eine volle Ladung Mist über ihn fallen.

Aber der Kuhmist war warm, und der Spatz schmolz nur in einigen Minuten wieder ab.

Er zwitscherte fröhlich, obwohl er immer noch fest im Haufen steckte.

Eine weiter im Stall lauernde Katze hörte das Zwitschern und schleichte hin um zu schauen, was los war.

Als sie den kleinen, im Haufen steckenden Vogel sah, raste sie hin und zerrte den Spatz raus, und so kriegte sie ein schmeckendes Mittagsessen.

So sind diejenige, die dich in den Mist kriegen nicht immer deine Feinde, und die, die dich davon rauskriegen, nicht immer deine Freunde.

19044306 Antworten ...

Roman Felk .

DE SP PT IT EN ...

➤

weise, weise.

die Katze muss aber ordentlich ausgehungert sein, wenn sie einen zugeschissenen Vogel frisst und auch noch als schmackhaft empfindet.

was ist das für ein Stall, wo es sonst nix für sie zu fressen gibt?

nach welcher fürchterlichen Hygienenorm ist der erbaut worden?

19044411 Antworten ...

miisa .

EN SE FR SP FI .

➤

haha...

der furchtbar (männliche) realismus greift ein.

hätte diese geschichte doch lieber ins ILD-forum reingestellt haben.

:)

19044480 Antworten ...

user_26929

DE EN SE

01.04.2008

Religon and Genealogy

A little girl asked her mother, 'How did the human race appear?'

The mother answered, 'God made Adam and Eve and they had children

And so was all mankind made.'

Two days later the girl asked her father the same question.

The father answered, 'Many years ago there were monkeys from which the human race evolved.'

The confused girl returned to her mother and said, 'Mom, how is it possible

that you told me the human race was created by God, and Dad said they

developed from monkeys?'

The mother answered, 'Well, dear, it is very simple.

I told you about my

side of the family and your father told you about his.'

19033551 Antworten ...

Roman Felk .

DE SP PT IT EN ...

➤

Re: Religon and Genealogy

lieb :-)

19034317 Antworten ...

Roman Felk .

DE SP PT IT EN ...

01.04.2008

der Herztod und der Hirntod sitzen auf der Friedhofsmauer und fadisieren sich...

kommt ein altes Mutterl vorbei, sagt der Hirntod:

- hah!

die g'hört mir!

meint der Herztod:

- geh, komm...

die is schon so alt!

die musst Du schon mir überlassen!

- na gut!

und der Herztod streckt zwei Finger unter seiner braunen Kutte hervor und nach ihr aus:

- du g'hörst mir, du g'hörst mir, du g'hörst mir!

und *plumps* fällt das arme Mutterl um und ist tot.

ein paar Minuten später kommt ein hübsches, blondes Ding in hochhackigen Schuhen mit Minirock vorbei.

meint der Herztod wieder:

- hah!

die g'hört auch mir!

sagt der Hirntod:

- geh komm!

jetzt hast eh schon das Mutterl g'habt!

- na gut, sagt der Herztod, und der Hirntod streckt zwei Finger nach ihr aus:

- du g'hörst mir, du g'hörst mir, du g'hörst mir, du g'hörst mir, du g'hörst mir, du g'hörst mir, du g'hörst mir, DU G'HÖRST MIR!

DU G'HÖRST MIR!

MIR G'HÖRST!!!

...

und weg war sie.

und für alle jene, die den Witz nicht verstanden haben, hab ich eine gute Nachricht: Ihr müsst den Hirntod nicht fürchten *g*

19032928 Antworten ...

mars ..

DE IT EN FR SP

➤

Eine gute und eine schlechte Nachricht, Roman...;)

Die gute ist, dass ich den Witz verstanden habe und deswegen den Hirntod fürchten muss, ist die schlechte ....wie doooof....

PS: fadisieren = streiten?

In welches Forum muss ich da gehen?

;)

19033034 Antworten ...

user_29635

DE LA EN FR SP .

➤

fadisieren = sich langweilen --> fad!

und übrigens: ich find den witz auch blöd

(wie wahrscheinlich die meisten Frauen...)

19051187 Antworten ...

Roman Felk .

DE SP PT IT EN ...

➤

die meisten blonden Frauen...

zumindest jene, die nicht sowieso über solchen Witzen stehen...

(und diesen somit schon wieder eine gewisse Existenzberechtigung geben...)

19051640 Antworten ...

user_29635

DE LA EN FR SP .

➤

...das hat für mich weniger mit Blondheit als mit Frausein zu tun...und nein, ich bin nicht prinzipiell Frauenwitzen abgeneigt, weil ich über mich selbst lachen kann, aber ein Witz, über dem ich stehen kann, hat für mich gerade deswegen keine Daseinberechtigung, noch dazu, wenn ich nicht über ihn lachen kann.

davon abgesehen gibt es gute und weniger unterhaltsame witze, über denen man stehen kann, der hier hats nicht...

19081070 Antworten ...

Roman Felk .

DE SP PT IT EN ...

➤

meiner Meinung nach gibt es nur zwei Kategorien an Witzen:

• anständige, politisch korrekte und • lustige.

19084168 Antworten ...

user_29635

DE LA EN FR SP .

➤

kann ich von mir aus absolut nicht sagen.

Sind für dich (wie aus deiner bemerkung durchscheint) unanständige witze gleich lustige witze?

oder lustiger?

also das glaube ich ja wohl nicht...sowohl anständige, als auch politisch nicht (ganz) korrekte können durch ein gewisses niveau zum schmunzeln bringen.

und es ist ja nicht so, dass scheinbar "harmlose" witze (ob inhaltlich oder in der formulierung) nicht auch deftig mit zynismus gewürzt sein können.

19084539 Antworten ...

Roman Felk .

DE SP PT IT EN ...

➤

wie bei allem anderen, kann man nicht Dinge über denselben Kamm scheren.

aber die "braven" Witze sind ...

naja, mitunter witzig...

aber lustig?

Freuds (angeblicher) Lieblingswitz:

Herr und Frau Schönauer sind zu Geld gekommen und haben sich eine große Villa im Grünen gekauf.

Jetzt wurde natürlich darüber spekuliert, wie das passiert ist.

die einen meinen, Herr Schönauer hätte gut verdient und sich dabei eben etwas zurückgelegt.

die anderen meinen, Frau Schönauer hätte sich etwas zurückgelegt und dabei gut verdient.

in welche Kategorie "Witz" fällt der?

19089048 Antworten ...

Perla2002 .

EN IT DE FR

31.03.2008

bahhaha.... hier ein Neuer

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.

Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.

Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.

Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.

Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt.

Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.

Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."

Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt!

Woher wissen Sie das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt.

Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen.

Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

19030214 Antworten ...

mars ..

DE IT EN FR SP

➤

Re: bahhaha.... hier ein Neuer

:)))))

19030285 Antworten ...

Roman Felk .

DE SP PT IT EN ...

➤

Re: bahhaha.... hier ein Neuer

jaja, die Ärzte, nur glücklich wenn sie an einem herumschnippeln können (bringt viiiel Geld) und betriebsblind für die oft sehr simplen Lösungen eines Problems.

19030614 Antworten ...

Nono .

DA SE FR DE SP ....

➤

Re: bahhaha.... hier ein Neuer

hier eine Variante:

Kommt ein Mann zum Arzt: “Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so,” er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, “bis hin zur anderen Seite!

Ich halte das kaum noch aus!” “Tja,” sagt der Arzt nach einer Untersuchung, “dagegen hilft nur eins: die Kastration!” Also läßt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind weg!

Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen.

Der Schneider fragt ihn: “Sind Sie Links- oder Rechtsträger?” Peinlich berührt, fragt der Mann: “Wieso, ist da ein Unterschied?” “Naja,” antwortet der Schneider, “also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so,” er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, “bis hin zur anderen Seite!”

Und das ist kein Witz - Linksträger und Rechtsträger gibt es wirklich!

19030894 Antworten ...

Roman Felk .

DE SP PT IT EN ...

➤

Re: bahhaha.... hier ein Neuer

natürlich gibt es Links- und Rechtsträger.

hatte daran irgendwer Zweifel?

wobei der überwiegende Teil der Männlichkeit "ihn" links trägt...

es sei denn er ist nicht lang genug, um sich entscheiden zu müssen ;)

19030931 Antworten ...

mars ..

DE IT EN FR SP

➤

Re: bahhaha.... hier ein Neuer

»Ich bin bekennender Linksträger.

Anders ginge es gar nicht.

Rechts rutscht alles runter und irgendwie fühle ich mich leicht eingeschränkt.

Auch würde etwas fehlen, links, wenn ich rechts trüge.

Zeitweise dachte ich, es sei eine Frage der Konzentration und nicht der Physis, schließlich ist der Körper an sich symmetrisch und daher sollte es theoretisch möglich sein, beidseitig zu tragen.

Ist es praktisch nicht.

Praktisch kann ich mit dem Gewicht rechts nicht umgehen, während es mir links nichts ausmacht.

Aus dem Alter, in dem man gleichzeitig beidseitig trägt bin ich seit mindestens zehn Jahren heraus, vor allem aus Gleichgewichtsgründen und auch, weil ich nicht schnell genug herankäme, wenn ich etwas herausholen wollte.

Demnach könnte man ebenso davon ausgehen, daß Rechtshänderinnen rechts tragen würden.

Leider sprechen Frauen so gut wie nie darüber, auf welcher Schulter sie am liebsten ihre Handtaschen tragen, so dass ich meine Theorie nicht belegen kann.«

19030973 Antworten ...

Roman Felk .

DE SP PT IT EN ...

➤

Re: bahhaha.... hier ein Neuer

die Handtasche.

ach ja.

lustig...

ääh...

im Phall der männlichen Links- bzw. Rechtsträger hängt es wohl mit Anatomie und Gewohnheit zusammen.

die Natur ist nicht komplett symmetrisch, und i.d.R.

ist "er" leicht nach links gekrümmt, auch hängt das linke Ei meist etwas tiefer.

19031572 Antworten ...

mars ..

DE IT EN FR SP

➤

Re: bahhaha.... hier ein Neuer

Pesce d'aprile!?!?

Roman ...ich muss drüber nachdenken....

ich hol mir erstmal einen Kaffee...;)

19031596 Antworten ...

Roman Felk .

DE SP PT IT EN ...

➤

Re: bahhaha.... hier ein Neuer

nix da Aprilscherz.

19031891 Antworten ...

mars ..

DE IT EN FR SP

➤

Re: bahhaha.... hier ein Neuer

Aha...

ich war mir auch sehr unsicher, weil nirgends ein Smiley zu sehen war.....und es sich sehr seriös anhörte..

Na, gut, dann glaub ich dir das jetzt mal...ausnahmsweise...:)))

19031901 Antworten ...

mars ..

DE IT EN FR SP

➤

Re: bahhaha.... hier ein Neuer

..gesetz den Phall, es ist ein Aprilscherz, ist er richtig gut......

:)

19031616 Antworten ...

Roman Felk .

DE SP PT IT EN ...

➤

Re: bahhaha.... hier ein Neuer

ein Phall wird nicht gesetzt sondern gesteckt!

"ficcare", capisci?

:-b...

also korrekt:

gestecktenphalls ...

hast du voll den Hals

(oder so ähnlich)

19031921 Antworten ...

mars ..

DE IT EN FR SP

➤

Re: bahhaha.... hier ein Neuer

ooh..du bist ja ein Poet...;)

19031933 Antworten ...

user_26929

DE EN SE

27.03.2008

Wortwechsel in einer Toilette....

I was barely sitting down when I heard a voice from the other stall saying: "Hi, how are you?"

I'm not the type to start a conversation in the restroom but I don't know what got into me, so I answered, somewhat embarrassed, "Doin' just fine!"

And the other person says: "So what are you up to?"

What kind of question is that?

At that point, I'm thinking this is too bizarre so I say: "Uhhh, I'm like you, just traveling!"

At this point I am just trying to get out as fast as I can when I hear another question.

"Can I come over?"

Ok, this question is just too weird for me but I figured I could just be polite and end the conversation.

I tell them "No........I'm a little busy right now!!!"

Then I hear the person say nervously, "Listen, I'll have to call you back.

There's an idiot in the other stall who keeps answering all my questions."

19023059 Antworten ...

Roman Felk .

DE SP PT IT EN ...

➤

Re: Wortwechsel in einer Toilette....

lol

'>

lol

19023625 Antworten ...

kočka ..

➤

Re: Wortwechsel in einer Toilette....

how nice of you, not to mention it:

it happend last year in Prague and this 'idiot' was me ;-))))

19027030 Antworten ...

user_49574

26.03.2008

Das geht zuweit...

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa , ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf.

Sein Vater erlaubt es ihm.

Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute nacht etwa noch verprügelt!?"

Der Papa: "Sohn!!!

Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.

Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.

Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn du zu deiner Mutter Schl..pe sags, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zuweit ...!!!!

19019845 Antworten ...