C H I S T E S DE CHICOS Y CHISTES TONTOS tomados de Internet
LEER CHISTES
Éste era un hombre tan bajito, tan bajito, que todos los días se iba a la frontera para que le dijeran "Eh, alto"
Bego - 12 años - La Solana - (Ciudad Real) - España - (07/04/01)
Era un niño tan pequeño, pero tan pequeño que cuando se encontró una canica, dijo: ¡Ahora, el mundo es mío!
Carla - 1O años - Gijón - (P. de Asturias) - España - (17/03/01)
Era un señor tan bajito, tan bajito que ya no era bajito, sino hondo.
Mónica - 10 años - Madrid - España - (10/03/01)
Era un hombre tan bajito que sentado en una peseta (moneda: dinero español antes del euro) le colgaban los pies.
Fernando - 6 años -Madrid - España - (04/02/01)
Van dos moscas por la carretera en una moto y una le dice a la otra: ¿A cuánto vamos?
— A 30 km por hora.
Pasa un rato y le pregunta lo mismo y ella le responde a 60 km por hora. A la media hora pasa volando un pájaro y caga en el cuenta kilómetros. La que va atrás le hace la misma pregunta, entonces responde. ¡A TODA MIERDA!
Lucas - 11 años - La Solana - (Ciudad real) - España - (07/04/01)
Un joven tenía los dientes amarillos va al doc- tor y le pregunta: — ¿Qué puedo hacer con mis dientes, doctor?
El dentista le dice: ¡Póngase corbata marrón!
Alessandra - 10 años - Santa Anita - Lima - Perú - (03/04/01)
Era un hombre tan flaco que se ponía de perfil y parecía que se había ido.
Sara - 9 años - Torre del mar - (Málaga) - España - (25/03/01)
Va un policía caminando por la calle y ve a un señor tirado en el suelo y le pregunta:
— Señor, ¿perdió algo?
A lo que el señor le responde: Sí, el equilibrio.
Alfredo - 11 años - Caracas - Venezuela - (01/04/01)
Van dos en una moto y se cae el del medio,... ¿por qué?
Elisa - 15 años - Teruel - España - (02/04/01)
Entra Drácula a una panadería y pide una barra de pan.
— Oiga, ¿usted no es Drácula? -le pregunta la panadera.
— Sí, señora, soy Dracula.
— Tenía entendido que usted sólo bebe sangre.
— Sí, pero es que afuera hubo un accidente... y se me ocurrió mojar un pancito...
Pablo Andrés - 11 años - Capital Federal - (Ciudad Autónoma ) - Argentina - (31/03/01)
Va una señora con un gallo por la calle cuando pasa un señor. Se detiene, se queda mirando la pareja un rato y luego pregunta:
— Eh, ¿qué haces con esa cosa tan fea?
La señora, molesta, le contesta:
— Es un gallo y no es feo.
— Usted, cállese, que estoy hablando con el gallo.
Ana Paula - 12 años - Chihuahua - México - (29/03/01)
Los demonios van a jugar un partido de fútbol con los ángeles al cielo.
Antes del partido las tradiconales discusiones de los hinchas.
Los ángeles: Les vamos a ganar ya que tene- mos los mejores jugadores.
Los demonios: No, nosotros que tenemos a to- dos los árbritos.
Bego - 12 años - La Solana - (Ciudad Real) - España - (25/03/01)
¿Cómo se dice espejo en chino? — Eche-choy yo.
Un profesor al alumno:
— A ver, José, ¿cuál es el imperfecto del verbo andar?
— Yo cojeo, tú cojeas...
Carla - 9 años - Carcaixent - (Valencia) - España - (24/03/01)
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
— Tener una hija que se llame Margarita, y que el novio le dé un plantón.
Olga - 9 años - Torre del Mar - (Málaga) - España - (22/03/01)
¿Cómo suena el timbre de la Casa Blanca? Clin-ton, Clin-ton, Clin-ton.
Yazmin - 7 años - San Muiguel Toto - (Metepec) - México - (18/03/01)
Éste era un perrito que se llamaba Resistol, se cayó y se quedó pegado.
Alex - 7 años - C. D. Juarez - (Chiguagua) - México - (13/03/01)
Había un perro llamado Pegamento se cayó y se pegó.
Carlos - 12 años - Torreon, Coahuila - (12/07/00)
Estos son dos pedos. Uno le dice al otro, ponte el casco que salimos.
En qué se parecen unas pringels a una diarrea: — En que cuando haces pop ya no hay stop.
Cristina - 13 años - Valencia - España - (13/03/01)
— ¿Con qué juegas niño?
— Con lo que me sale de los huevos.
— ¿Cómo? Te voy a dar unos buenos azotes para que aprendas a contestar....
— No mami, con lo que me sale de los Huevi- tos Kinder Sorpresa ...
Adriana - 6 años - Villafranca - (Madrid) - España - (07/03/01)
¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio a un paralí- tico que iba corriendo.
Luis Eduardo - 10 años - México - (10/03/01)
¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo está mirando por entre los pelos de un calvo.
¿Cuál es el colmo de un peluquero? Perder el tren por los pelos.
Paula - 11 años - Rocafort - (Valencia) - España - (24/01/01)
Dos mujeres que acaban de morir, van a hablar con San Pedro.
— Y tú ¿qué fuiste durante tu vida?
— Doctora y salvé muchas vidas.
— Toma las llaves del cielo.
Le toca el turno a una rubia fenomenal:
— Tú ¿qué fuiste durante tu vida?
— Yo era bailarina y hacía striptease en un cabaret.
— Toma las llaves de mi cuarto y espérame ahí.
Gloria Isabel - Torreón - (Coahuila) - México - (16/02/01)
Había un cruce muy peligroso donde casi todos se mataban. Pasan dos monjas en moto y no se matan. Hay un guardia que les pregunta por qué no se han matado.
Ellas dicen: «...con la ayuda del Señor».
El policía les responde: «Multadas por ir tres en la moto».
Tania - 8 años - Buñuel - (Navarra) - España - (28/02/01)
Érase una vez un torero que estaba en la plaza y no traía la capa y una señora estaba dormida con las piernas abiertas y con los calzones rojos y el torero le gritó: — señora, señora me presta sus calzones -y la señora le dijo: -Sí. Y se los tiró, cuando salió el toro, el torero le dijo: -Olé, olé, olé. Y el toro le dijo: — Ólelos tú-.
oler - huelo huélelos
Katy - 9 años - C. D. Guzmán - (Jalisco) - México - (24/02/01)
Ring, ring...
— Farmacia Pérez, ¿dígame?
— Disculpe ¿qué hay que hacer con los suposi- torios?
— Pues metérselos por el culo.
— ¡Uy, qué carácter!
María - 12 años - Aguilar del Campoo - (Palencia) - España - (14/02/01)
¿Cuánta leche da la vaca en su vida? — Lo mismo que en bajada. subida
Ezequiel - 7 años - Capital Federal - (Buenos Aires) - Argentina - (05/02/01)
Había una vez un perro que sa llamaba pan se escondió debajo de la cama y se puso duro.
Había una vez un perro que sa llamaba queso se escondió debajo de la cama y se lo comieron los ratones
Mario - 10 años - Curicó - Chile - (20/02/01)
¿Cuál es el animal que es dos veces animal?
— El gato.
— ¿Por qué?
— Porque es gato y araña.
Érase una vez una oveja que le dijo a otra:
— Beeeee.
Y la otra le contesta:
— No, veeee tú que estás más cerca.
Guillermo - 8 años - Gijón - (Asturias) – España (22/12/00)
Uno de Lepe que va al 50x15 y el presentador le pregunta: ¿De dónde es usted?
Y el lepero dice: ¿Puedo utilizar el comodín de la llamada?
Andrea - 11 años - Sant Cugat del Valles - (Barcelona) - España - (20/01/01)
Un ladrón está robando en una casa y oye:
— Cristo te ha visto.
Pero el ladrón no cree lo que ha oído y sigue robando, se oye otra vez:
— Cristo viene.
Pero el ladrón sigue robando, y se oye:
— Cristo está cerca.
Entonces el ladrón ve una cortina, la aparta y encuentra a un loro, el ladrón le pregunta al loro:
— ¿Cómo te llamas?
— Jesús.
Y el ladrón le dice:
— ¿Quién es el tonto que se le ocurre ponerle Jesús a un loro.
Y el loro dice:
— El mismo tonto que se le ocurrió llamar Cristo a un dowerman.
Andrea - 11 años - Sant Cugat del Vallés -(Barcelona) - España -(28-01-01)
Había una vez tres hormigas que fueron a pasar la noche a un lavabo, y dijo una:
— Yo me voy a dormir a la ducha.
Y la otra dijo:
— Yo me voy a dormir a la pica.
Y la otra dijo:
— Yo me voy a dormir al water.
Pasa la noche, sale la de la ducha y dice:
— Yo lo he pasado un poco mal, el suelo estaba demasiado duro.
Sale la de la pica y dice:
— Yo igual que tú.
Sale la del water y dice:
— Yo lo he pasado fatal, primero ha empezado a tronar, después a empezado a llover, y luego han caído unos troncos del cielo ...oh, me he salvado de milagro.
Jordi - 9 años - Tarragona - (Cataluña) - España - (14/01/01)
¿Cómo se llama el jugador de fútbol más malo de Japón? — Nikito Nitoko-
Carlos - 9 años - Palma de Mallorca - (Baleares) - España (26/12/00)
¿Sabes cuál es el colmo de un camello?
— Vivir toda su vida jorobado. übel dran
jorobar: belästigen
Rocio - 10 años - Isla Cristina - (Huelva) - España - (12/01/01)
Dos amigos gallegos, uno le dice al otro ayer fui al médico y el amigo le pregunta:
— ¿Cómo te encontró?
— Pues, abrió la puerta y ahí estaba yo.
Damaris - 9 años - Viña del Mar - (Valparaiso) - Chile - (13/01/01)
La mamá de Pepito lo manda a comprar media docena de huevos. Pepito va a comprar, y al pasar por delante de unos escaparates, ve que en la tele están pasando una película y se queda mirando hasta que termina. Al llegar a casa su madre impaciente y precupada le pregunta:
— ¿Qué pasó, Pepito?
— Mamá, vi a King Kong y tenía unas patotas, unas manotas y...
— Y los huevos, Pepito.
— Así de grandotes, mamá.
Alberto - 9 años - Azcapotzalco - (Distrito Federal) - México - (10/01/01)
Una vez la mamá de Pepito lo envió a comprar huevos, él iba cruzando la calle cuando un au- tobús atropelló a un viejito, el pobre viejito quedó hecho un desastre. A Pepito, de la im- presión se le olvidó completamente ir a com- prar los huevos y regresó a su casa a contarle a su mamá lo que había visto:
— Mamá, ¿qué crees que ví?
— No sé mijito, ¿qué pasó?
— Vi un autobús que atropelló a un viejito, él tenía las piernas por acá, los brazos por allá, la cabeza a media......
La mamá lo interrumpió y le preguntó:
— Pepito, ¿y los huevos?
— Oh, mamá. No vi donde cayeron...
Eduardo - 9 años - D.F. México - México - (10/6/00)
Un niño le pregunta a su padre:
— ¿Papá, papá puedo ver la tele?
El padre le contesta:
— Sí hijo mío, pero sin encederla.
Cristina - 11 años - Zaragoza - (Aragón) - España - (30/12/00)
¿Por qué en los ordenadores de Lepe hay man- chas blancas? — Porque cuando se equivocan borran con tipex.
Andrea - 11 años - San Cugat del Vallés - (Barcelona) - España (29/12/00)
Un chinito va en un autobús rural. Se acerca al conductor e impaciente le dice (leer como chino):
— Señol, señol, m'olino, m'olino.
El conductor le contesta:
— Muy bien, señor. Usted quiere ir a Los Mo- linos. Yo le aviso.
Pasa media hora. Otra vez se acerca el chinito:
— Señol, señol, señol, m'olino, m'olino.
— Sí, sí, está bien, yo le aviso, no se preocupe.
Después de unos minutos el conductor le dice al chinito:
— Señor, estamos llegando a Los Molinos.
Y el chinito le contesta:
— Ya, pa'que, ya m'oliné.
orinarse
Había una vez un niño que se llamaba Cristo y la mamá lo mandó a comprar un bacalao y él pasa por la iglesia y el cura le pregunta:
— ¿A qué vino Cristo al mundo?
Y él dice:
— A comprar un bacalao.
Adnelys - 8 años - Patillas - Puerto Rico (14/12/00)
El niño le dijo a la mamá:
— Mami, papi está tirando las cosas que no le sirven por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Jaymillie - Puerto Rico (11/12/00)
Un chino entra en una casa y pregunta:
— ¿Está CHIN-LU?
— No, no está, pregunte en la casa de al lado. — ¿Está CHIN-LU?
— No, no está, pregunte en la casa del frente. — ¿Está CHIN-LU?
— Chí, estamos chinlú, chinagua y chinnada.
LARA A. - 9 años - Madrid - España (09/12/00)
Conversan dos conocidos:
— ¿Y usted tiene hijos?
— Sí, tengo doce hijas.
— ¿Y, les da de comer a las doce?
— No, en casa siempre comemos a la una.
Diana E. - 11 años - San Salvador - Ayutuxtepe - El Salvador
Éste era un hombre tan tan alto que un día se comió un yogur y cuando llegó al estómago ya había caducado.
Yaiza - 8 años - San Fernando de Henares - Madrid - España (10/11/00)
Un chino va a un hotel y dice:
— ¿Tiene una habitación para mí?
Y le responden:
— No, todas están ocupadas menos una que está ocupada por el fantasma de las bragas rotas.
El chino responde:
— Bueno, no importa, voy a verla.
Sube en el ascensor y llega al piso, se abre la puerta y se encuentra con el fantasma... el fan- tasma le dice:
— Soy el fantasma de las bragas rotas.
Y sin salir del ascensor se desmaya. Al rato va un francés y dice lo mismo que el chino:
— ¿Tiene una habitación para mí?
... y se desmaya en el ascensor. Al rato va un español y dice lo mismo:
— ¿Tiene una habitación para mí?
...y cuando se encuentra con el fantasma, éste le dice:
— Soy el fantasma de las bragas rotas.
Y el español responde:
— Pues toma 1000 pesetas y cómprate unas nuevas.
Gwydion M. - 7 años - Móstoles - Madrid - España (06/12/00)
Aquel hombre era tan tan delgadito, que para hacer sombra tenía que pasar tres veces.
Isabel S. - 10 años - Burgos - España (11/11/00)
Tenía la boca tan, pero tan pequeña que para decir tres, tenía que decir: UNO, UNO, UNO.
Miguel Ángel S. - 8 años - Burgos - España (11/11/00)
Éste es un señor que va a la caja de un banco y le dice a la empleada:
— ¿Me puede hacer un favor?
— Claro, ¿cuál es?
— ¿Me podría cambiar un billete de mil por uno de 5 mil?
— Será por 10 de cien.
— No, entonces eso no sería un favor.
Maite P. - 11 años - Esquivias (Toledo) - España (7/08/00)
¿Cómo se llama el mejor doctor japonés?
— Doctor Siguro tcuro.
¿Qué hace una hormiga dando la vuelta a un chicle?
— La vuelta chiclista.
— Mamá, mamá, en el colegio me dicen campana.
— ¿Por qué, hijo?
— Porque soy TAN TON TIN.
Yaiza - 8 años - San Fernando de Henares - Madrid - España (11/11/00)
¿Cuál es el colmo de pescador?
— Tener una hija llamada Concha y no poder comérsela.
Andrea B. R. - 9 años - San José del Cabo - MEXICO (21/09/00)
— Cachito ¿qué vas a ser cuando seas grande? — Cacho.
Juan - 9 años - Tortuguitas - Buenos Aires - Argentina (7/11/00)
Entra Pepito corriendo a la casa y le pregunta a su papá:
— Papi, ¿me dejas ver el eclipse?
— Claro, que sí, hijito. Ve a verlo, ...pero eso sí, no te acerques mucho....
Diana E. - 11 años - San Salvador - Ayutuxtepe - El Salvador (30/10/00)
¿Saben ustedes, por qué se ríen los ángeles?
— Por la Gracia del Señor.
Eduardo E. R. - Monclova - Coahuila - México (29/9/00)
Van dos moscas en una moto y una le dice a la otra:
— ¡Para, que me he tragado un bicho!
¿Para qué ponen los de Lepe una tele encima de otra?
— Para verle las piernas a la presentadora.
Llega un niño a su casa y le dice a su mamá:
— Mamá, mamá, en la escuela nadie me hace caso... mamá, mamá.
Edgar R. T. - 13 años - Leon - Guanajuato - México (25/10/00)
¿Cómo estornuda un tomate?
— KETCHUP, KETCHUP
Enrique M. P. - 11 años - Málaga - Andalucía - España (17/10/00)
Un chiquito le pega una patada a otro chiquito el otro chiquito le devuelve la patada ¿cuál es el malo?
— El chiste
Julieta M. - Tucuman - Argentina (20/10/00)
Estaban dos vacas en un establo y una le dice a la otra:
— Mmuuuuuuuuu, -y la otra le contesta:
— Lo mismo que te iba a decir yo.
Marta y María son hijas de la misma madre y del mismo padre. Sin embargo Marta dice que no es hermana de María. ¿Qué es Marta ?
— Una mentirosa
Andrea B. R. - 9 años - San José del Cabo - Baja California Sur - México (07/10/00)
— Mamá, mamá, en el colegio me llaman des- pistada.
— Anda, niña. ¡Vete, que ésta no es tu casa!
Mónica L. - 10 años - Barcelona (España) - (09/09/00)
Un pobre hombre toca la puerta de una casa:
— Señora, por favor, ayúdeme. He perdido mi mano derecha...
La señora le responde:
— Lo siento, le juro que yo no la he visto....
Christina S. - 10 años - Limassol - Chipre (16/09/00)
¿Qué le dijo la leche al café?
— ¡Ay, qué negro que estás!
Éste era un hombre que tenía cuatro pelos en la cabeza; y se los peinaba: uno para adelante, uno para atrás, otro para un lado y el otro para el otro lado. Un día, amanece con tres pelos.....y se los peina: uno para atrás, y los otros dos pelos a los lados. Al siguiente día amanece con dos pelos...y se los peina: uno a cada lado. Al día siguiente amanece con un sólo pelo y se decide peinárselo para atrás. Al último día amanece sin ningún pelo...se mira al espejo y dice:
—Bueno, no importa, hoy me voy despeinado.
Daysi Junieth - 11 años - Matagalpa - Nicaragua
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