Deutsch Lern- und Übersetzungsforum

lisa

04.10.2005

adsfadf

eine blondine geht zum friseur mit einem riesigem kopfhörer auf ihrem zerzausten haar.

Friseur: nehmen Sie doch bitte den kopfhörer ab.

Blondine entsetzt: nein!!!

das kann ich nicht!!!

F ungedulgig: aber sonst kann ich ihnen die haare nicht schneiden.

nehmen sie jetzt auf der stelle dieses Monstrum von Kopfhörer ab!

B noch mehr entsetzt: aber ohne diese hier kann ich nicht leben!

F wütend: wenn sie die jetzt nicht runternehmen, muss ich es eben tun.

er reißt der blondine die kopfhörer runter und die frau fällt tod um.

bestürtzt versucht er ihr zu helfen, doch sie zeigt kein lebenszeichen.

er nimmt den kopfhörer und hört plötzlich eine gleichmäßige stimme: einatmen...-...ausatmen - ..

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Hallow .

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der ist zwar schon etwas älter...

ist aber immernoch gut

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03.10.2005

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird, und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr.

Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum dritten Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha!

Kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen...

Ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach??

F: Stimmt.

Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Was?

eine Leiche im Kofferraum????

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.

Das Auto wird umstellt.

Der Kollege trifft ein, geht langsam auf die Fahrerin zu und fragt nochmals:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher, hier bitte.

(Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole.

(Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen?

Mein Mitarbeiter sagte mir, Sie haben darin eine Leiche.

(Kofferraum auf: keine Leiche drin)

Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht.

Der Polizist, der Sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum hätten...

F: Na suuper!

Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!

:-)))

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user_31713 .

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;-)

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Lenchen

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Müsste man eigentlich direkt mal ausprobieren...

;-)

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user_31713 .

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➤

stimmt ;-)

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03.10.2005

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um.

Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen.

Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.

Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.

Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos.

Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!"

antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'!!!"

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar!!!!

;o)

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user_35253

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Der ist super buri!

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02.10.2005

eine alte frau geht zum arzt.

"herr doktor, ich weiß nicht.

ich hab in letzter zeit immer so starke blähungen.

ich pfurze die ganze zeit.

komisch finde ich nur, dass sie vollkommen lautlos sind und überhaupt nicht riechen.

als ich vorhin im warteraum war - da bemerkt niemand was.

wie gesagt, man hört sie nicht und stinken tun sie auch nicht..."

der doktor verschreibt ihr ein mittel und sagt: "kommen sie in einer woche wieder".

eine woche später:

"ja herr dokor, was haben sie denn gemacht?

plötzlich stinken meine pfurze ganz ganz fürchterlich.

kaum auszuhalten!"

der doktor: "gut.

nachdem ihr geruchssinn wieder zu funktionieren scheint, kümmern wir uns mal um ihre ohren..."

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bine

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schastrommel

:-)))

So eine Schwiegermama hab ich auch zu Hause

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zwerglein

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man, der war aber wirklich gut lach*mich*weg* :o)

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02.10.2005

"Soweit geht es mir gut, Herr Doktor, nur das Atmen macht Beschwerden."

"Das bekommen wir auch noch weg..."

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30.09.2005

ACHTUNG !!! schwarzer Humor!

drei Schwangere sitzen auf einer Parkpark in der Sonne und stricken Babykleidchen...

nach einiger Zeit legt die erste ihr Strickzeug zur Seite, beginnt in ihrer Handtasche zu kramen, zieht schließlich ein Plister mit roten Pillen hervor, drückt eine in die Hand und wirft sie ein.

die anderen beiden hysterisch:

- was nimmst Du da, was ist das?!

weißt Du nicht, Pillen in der Schwangerschaft...

!!!

gefährlich

!!!

meint die erste ganz ruhig:

- keine Aufregung.

das ist ein Multivitaminpräparat...

gut für's Kind

die anderen beiden erleichtert:

- ah, okay...

das kannst Du nehmen.

sie stricken weiter.

nach einiger Zeit legt die zweite ihr Strickzeug zur Seite, beginnt in ihrer Handtasche zu kramen, zieht schließlich eine Phiole mit gelben Pillen hervor, kippt eine in die Hand und wirft sie ein.

die anderen beiden hysterisch:

- was nimmst Du da, was ist das?!

weißt Du nicht, Pillen in der Schwangerschaft...

!!!

meint die zweite ganz ruhig:

- keine Aufregung.

das sind Zahnzucki...

Zymafluor...

gut für die Zähne!

die anderen beiden erleichtert:

- ah, okay...

das kannst Du nehmen.

sie stricken weiter.

nach einiger Zeit legt die dritte ihr Strickzeug zur Seite, beginnt in ihrer Handtasche zu kramen, zieht schließlich eine Packung mit weißen Pillen hervor, drückt eine in die Hand und wirft sie ein.

die anderen beiden hysterisch:

- was nimmst Du da, was ist das?!

weißt Du nicht, Pillen in der Schwangerschaft...

!!!

meint die dritte ganz ruhig:

- das ist Contergan!

die anderen beiden entsetzt:

- BIST DU VERRÜCKT?!?!?!

Du nimmst CONTERGAN in der Schwangerschaft

!!!

weißt Du nicht was da passiert ?!?

!!!

!!

meint die andere achselzuckend:

- was soll's?!

ich kann halt keine Ärmel stricken!

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user_31713 .

FI DE EN LA EL .

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sehr,sehr schwarzer Humor.........

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FI

➤

uiui - schon sehr heftig.

wenn das nur nicht die kleinen sprachschüler hier lesen...

:o)

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user_33015

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oweia, der ist krass!

:o)

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sabinchen

24.09.2005

Okay, die mama mama witze sind makaber, aber sie sind ja ironisch gemeint, es gibt noch viele andere von der Sorte, die sind hier teilweise auch schon drin, da beschwert sich auch niemand!

Diese Witze sind aber auf keinen fall ernst gemeint!!!!!!

Und es gibt viele viele "Witze", die man noch nichteinmal checkt, oder die sog.

"Nicht-witze", als ob DAS besser wär!

also, nehmts net so ernst, okay?

Bitte!

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- Mutti, Mutti, ich will das Ei nicht essen!

das Ei ist schlecht!

- sei ruhig, mein Kind.

das Ei ist gut!

Iss jetzt

...

- Mutti, muss ich den Schnabel mitessen?

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user_31713 .

FI DE EN LA EL .

➤

Pfui!!!

;-)

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bine

➤

ieehh!

meiner ist so ähnlich:

frau bekommt neuen teppich, bodenleger ist bei der arbeit.

arbeiter macht pause und raucht eine dicke zigarre.

das handy klingelt und er vergißt, wo er den stummel liegen ließ.

als er mit dem teppich fertig ist, entdeckt er einen kleinen muggel.

er denkt sich - mist, dort drunter ist wohl meine zigarre..

er geht hin und klopft solange mit dem hammer drauf, bis es eben ist.

die frau kommt rein, sagt:"schöner boden!

ah ja, hier ist ihre zigarre, die sie liegen ließen.

und - haben sie vielleicht den hamster meiner kleinen tochter wo gesehen??"

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FI

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:)

"muggel" - auch schon lange nicht mehr gehört.

*gg*

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Lenchen

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Muggel

Ich dachte, das wäre was von Harry Potter...

;o)

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"muggel" - schwer umgangssprachlich für "kleine erhebung" *gg*

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der Muggel

der Muggel = 1. ugs.

in DE eine Erhebung im Teppich; 2. ugs.

in DE für eine Person, die von nichts eine Ahnung hat

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Hallow .

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muss mich anschließen

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meine daten kriegt ihr nicht

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Mami Mami ich will nich mehr im kreis laufen

- sei ruhig sonst nagel ich dir den anderen fuß auch noch fest

Mami mami ich hab ne 6 in Mathe

-Macht nix du hast eh krebs

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